又到期末了。
我的文学创作课也该到此为止了吧。
到此为止，以后怕是再没机会这样写东西了。想想，还是蛮珍贵的经历呢。写了这么多，到底写了些什么内容。姐妹们说，以后出本书吧，看看我眼中的大学、寝室生活。其实呢？Lily花说，至少从去年秋天，主角就锁定某某了。
其实呢？那天翻回去看了看，也没有那么多关于他的。其实，写的内容要蛮无聊的，无非就是些唠叨、埋怨，一些空想，就是看了对自己更失望的东西。当然，有一大部分是想逃也逃不了的情感。
无聊也好，低级也好，至少真实记录了我的大三、大四，该是人生中最矛盾的时期之一吧。所谓矛盾，像孩子一样无忧地生活，老妈说，什么都别想，好好念书、好好吃饭；一方面又不得不偷窥外面的世界，看现实的社会，好奇又多少有些胆怯。是浮躁、是迷茫，是成长和成熟的过程，渐渐过渡到我心目中的“花样年华”，这几步，我走得够稳吗？
总觉得这是一篇总结，虽然有些舍不得。写些重要的，生命中不可或缺的。
亲情，最深厚又最简单，一如既往地爱爸妈，不间断、不打折。
书，多读书。总记得那个小巷子里的租书铺子，在那里，我第一次感受到书籍带来的安静。那种置身事外的平静，可以毫无顾忌，好像没有了肉身，只是灵魂的存在，随风飘。这就是我骨子里渴望的自由吧！
读周国平，学会了思考，或许还很幼稚、肤浅，幸亏有些朋友，还可以一起聊聊、一起想想。读几米，怀着一颗纯真的心，用孩子的眼睛寻找生活中的可爱，也许很傻很可笑。现在读欧阳，从他的锅碗瓢盆开始，想像他一样全世界到处跑，还有那个强壮的肌肉男的生活哲理。
以前常说，要是再早两年喜欢看书该多好，幸亏我还年轻，有大把大把的时间，我要列个书单，什么类型的都要有。啊，小说，曾经的最爱，还有历史的、哲学的，光是想想，就会心潮澎湃。
书啊，真想把它当饭吃。
电影。
从什么时候开始？初三暑假？像看书一样，都是老爸把我领进这个嗜好的，他是无意的吧。
对于电影，好像没什么可说的，又或许是想说的太多了。看了挺多的片子，也是什么类型的都有。本以为偏爱昏黄色调的，也有人说“越闷的她越爱”，对英国片有种特殊的好感，国产的小成本片也常有惊喜。。。排名最后的是那些“美国大片”吧，太商业的，吃不消。
说我很花心，喜欢的帅男演员一大堆，其实喜欢的是那些角色，巴特勒船长的坏（噢，亲爱的，我可以叫一声：瑞德吗？），蝙蝠侠乔治帅气的一跑、风衣一飞。。。哦，还有女的，王佳芝的婉然。
说看电影，就是看故事，别人的、自己的。想要不一样的生活，遭遇不一样的人物，坐在屏幕前，在屏幕后都可以经历。这样说来，电影，不过是我遐想的一种途径。
朋友。
早上林尔给我信息，说她结婚的时候，要是我在法国赶不回来，怎么办？好难过，那样会多遗憾？是一生的缺陷啊。可不可以做个规定，只准在寒暑假结婚？
蛋啊，她说她要学做饭，要做给我吃。我们都说对方不让人省心，互相心疼，像疼孩子一样。
澍，BF，坐在一起，不说话，很久很久。我给你写了一封信，却迟迟不想寄出，可能是怕寄丢了，不如自己收着。
还有好多，还有寝室的姐妹们，吃饭睡觉在一起，多么大的缘分啊，我们的疯窝，可以永远疯下去吧。
Il.
QQ分组，一个人。
高中的时候，和歌一起，我从不用“他”指示，总觉得歌还不够，“他”承载的太多，“他”本身的内涵，还有我的寄托。
周六和阳子去许燎原，他在公交上睡着了。当时，我看着窗外，什么都看不到，什么都不想看。那时候的心情，又是纠结的吧，但也又是微笑着的吧。痛并快乐着？其实，有点儿想哭，觉得有点儿委屈，但还是幸福的更多吧。
这段故事，不再是独角戏了吧，但又好像两个人都不是主角，场景是模糊的，玫瑰色的，就像我时常看到的天空的颜色？结局呢，不重要吗？还是根本就没有呢？悲，或喜，始终都要接受，逃也逃不了。
不用期待什么，又或许期待的过程才是最美的。阳子说，一路走来觉得好累，但回忆起来都是好的。我想，他说的，不只是这次出行吧。
我说我要去乌镇，要从那儿寄明信片；他说，寄给我。
祝他幸福，以他的愿望。
就这样结束咯。
感谢关注它的朋友们，祝你们一切都好。
PS：我想这是个有意义的日子，我的“童年”走远了。
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周一早9:13.
10点过上课，现在写。写到这儿就写不动了。好像铅笔特别的沉，其实是心里很空吧。
还是喜欢上课的时候，趴在课桌上，想想、写写，偶尔抬头看看祖贵儿，若有所思，当然看起来好像听讲，对不住了祖贵儿。一会儿，虽然不去写东西，但会改成看français的，嘿嘿。
专业课已经到了城市设计的阶段了。越发不喜欢分组做方案了，自己可以控制、驾驭的太少了，更何况总是和“强硬派”一起。不愿争什么，总想着过后自己再独自做，可是又总是想啊想，动不了手。又懒了不是？怎么办？
近来的确看了些书，但好像能懂的越来越少了。如果说是真的学了些东西了，考虑得深了，不只停留在表面上，才发现值得思考的东西，所以导致了现在这种状况，那也未必是件坏事。只怕是学得太浅薄，真的是连简单的都搞不懂，那就比较糟了。加油吧，不懂的就多看几遍，不要“好像懂了”，白羊！
作品集啊，赶快想，想得差不多就动手吧，别拖啦！
昨晚给老爸打电话，老马当时还在从青岛回家的路上。
说了很多，无非都是跟学习、出国、实习相关的事情。另一点，老爸说，你不要傻乎乎的，还以为别人都跟你一样傻。我说我学聪明了，我已经慢慢“有所保留”了。至少，我不愿意再多付出什么了，用同样的程度对待对方就够了。。。
我想这大概就是成长的代价，有首歌那样唱：一边受伤一边长大。我否认被伤害，看这样耿耿于怀，还不是真伤心了。也可能是我误会了，但也已经不想试着澄清了，无所谓了。
说受不了我这样、受不了我那样，我何尝不是？只是，我觉得累了，不想再为这些伤神了，伤神又伤身，我们即将分离，留下那些美好，还有一些遗憾。不是不想、不愿意，真的长久不了。It's written.
蛋的公务员通过了。她说等她挣了钱，请我吃KFC、吃麦当劳，吃到完全弄清楚为止。林也说过，挣了钱就请我吃好吃的。我真的这么馋啊？难怪肥嘟嘟的，减了几年还这样，然后继续吵着、闹着：我要减肥！唉，真没救了。。。
要不，姐姐妹妹们，给我整点儿减肥药？她们听到了，肯定要敲死我，算了吧！
哈，海霞嫁出去咯！
我又激动了好久，又是那种不可思议类型的。阳子问：你这么开心干什么？我是真不知道，但就真是高兴，其实感动更多些吧。呵呵，哪天真轮到我了，还不得开心坏了？到那个时候，会不会也有个朋友，不可思议地激动？
——————————————上午没写完——————————————
现在是晚23:35.
晚上写点儿做梦的事儿。我总是会对梦很认真。
那天晚上为海霞祝福的同时，姐妹们就鼓励我，让我加油。然后，梦里就有好事儿了。
场景很熟悉，江安，青春广场。我就这么站着，大概正在看着天空，阴天。他不知道怎得就出现在眼前，抓住我的手就跑，嗖得就跑到长桥的另一头了（从来没觉着长桥这么短），就停在那儿，相互瞧着、笑着，没说什么（说了也记不得了），然后又拽着跑回青春广场。看到这帮姐妹，他留下个盒子，转身走了。盒子里有些碎叨叨的东西，有几张大头贴，是我不认识的女生。她们说：他把回忆全都交给了我。
全场我都笑着。
第二天，晚上传来一首歌《love story》。夜里梦见两个人。
我们一起走进一个院子，他先离开了一会儿，留我一个人。看到一群初中同学，看到了歌。这次没有像以前梦到的那样亲密，只是老朋友，相视微笑。后来被叫去问话，我说我们以前关系不错之类的。抬头见他看着我，脸上没什么表情，接着扭头走了。我就紧紧跟在后面，可他硬是不转过头来。急了，我大步超过他，然后跑了起来，心里还念叨：叫住我呀，叫住我呀！可是，他没说话。我就这么跑远了，蹲在地上哭，哭着还念着：叫住我呀，叫住我呀！
早上醒来的时候，挺难过的。
PS：每次做梦都少不了跑，到底要跑到哪儿去呢？
要熄灯了，好好睡吧。
安~~
好梦。。。
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五月天。
气温不高，空气沉闷，加重了悠闲的味道，尤其在这个城市。我也懒了很多，早晨渐渐不能早起，赖在床上，赖得有些愧疚。
这半个月，心情时常不佳，只能归结为天气不好。这样，是不是就是被他看出来的“多愁善感”？他说：真是的，为什么呢？我也不知道，真的不知道。大概是因为想多了吧，尽想些无用的东西，回头看看，又什么都没有。
可能又到了烦躁期。手头一堆事儿，在做，又好像毫无头绪。只能一边按部就班，一边寻找激情。
老同学们现在都在到处跑、到处玩，快乐的毕业旅行。
仝衎去了厦门，听那儿的海、看那儿的风。寄来一张明信片，黑白的照片，印着“木梯仄仄的声响”和“忧伤鼓浪屿”。仝衎那熟悉的笔迹，曾经曾经为我写诗的笔记，她说我一定也会喜欢那里。
是的，是的。她们总是知道我。我一定会喜欢那里的石板路、那里的花花草草、那里的小店小铺。。。当时，她一定想到我，然后 微笑，她曾经那样唤我“总是微笑、时而忧伤的飞天美少女小猪”。
又想到蛋从山东带回来的印，刻着“懿”字。她笑骂我，知道你神经，喜欢这些腻腻歪歪的东西。还有宋胖子为我画的那张“美女图”。还有小琳子寄来的一盒碎叨叨的小东西，以及那枝没法寄来的桃花。。。
我总是这样被宠着，明明最年长，却被她们惯得像个小妹妹。我又没心没肺地只知道被宠爱，却没有为她们做过什么。蛋说，没关系，等你到了巴黎，给我带回些漂亮的糖纸，就够了。
老妈经常说，你太幸福了，说得真对。
上周的这个时候，应该会记些范柳原和白流苏的事情。
还是那一段：我想到你的屋里看月亮。
他说：可惜，这里没有月亮。
Lily花说没有谁是你的范柳原，蛋说倾覆了巴黎。
刚刚脑子里过了很多，都是美好的，却掺杂着些不安，虽然那只是以前的故事。忘不了的，忘不了的。只愿他能像我一样，只当回忆。
还是记下些吧，怕忘了，虽然忘不了。
那台音乐会，那一刻，我们是主角。
看着他给我发信息。。。
我不问、不问，蛋说好好珍惜。
那个悲伤的纪念日。
那时，我们靠得那么近，只是互不相视。
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又凉了。
这个星期过得特别快，好像什么都没干，就又到周一了。
想念一个人的生活。
虽然从未有过这样的经历。因为未曾拥有，才会这样向往吧。
想到鹄那可以小憩的窗台，鹄也是那样安静吧，安静的笑，那样自信。喜欢她，或许全因为喜欢她的生活，行走，留下一些回忆，在不同的场景。
又想到上周看到安宁的照片，有几家cafés，黑白的。是不是发生在那里的故事太多太多，任何色彩都无法表达那种丰富，留一张黑白底片，由自己着色？真想走到那些小街小巷，走进那些小店小铺，喝杯咖啡，读本书。
那天说，我喜欢一个人走在校园里的感受，身边来来往往的都是陌生，像背景一样模糊，好像一切都与自己无关。感受到的没有孤独，却是自在，这满满的都属于我一个人，毫无干涉的一个人的空间。有时候，听歌，又觉得这歌只为我一个人，有一种令人难以置信的真实感。有时候，有风，这时候很喜欢长发，还想只是一层绸，可以被风吹走，飘到消失。。。
Ashes of Time.
原来，燕嫣真的不是黄药师的最爱，她更可怜了。
下了终极版的原声大碟，有一首好像嫣的嘶喊，揪心啊。
故事中最圆满的大概是洪七吧。真圆满吗？那样平凡，一个始终追随他的女人，多少有些不甘。他对孤女呢，也许根本谈不上爱。或许真爱原本就这样平凡，简单就是不离不弃，那样会走完最遥远的距离。
最遥远的距离。我们的心或许都一样，可是什么都不说出来，到底是靠近，还是遥远？我会烦躁，会不安，会忍不住打扰，然后又对自己说：安静一些吧。。。
《Wall E》大眼睛的机器人
机器人的小日子也可以过得很滋润，他也听歌、看电影，他也渴望爱情。他遇上真命天女Eva，讨好她、照顾她，会奋不顾身得救她，还会偷偷牵她的手。那些“小动作”很动人，他就像一个傻乎乎的大男孩。
Wall E，Wall E，我也想大声呼唤你。
关于电影——看电影，不过是看自己的故事。
看到Nap 的小院子。
高低错落的花架，是用捡来的抽屉组成的；各种各样的小花，开得好热闹；还有坐在花丛里，安安静静的小天使。
喜欢Nap，也许是因为这个美是可以触摸的。等到明年之后，你去了上海，我会去找你，一起在Nap晒太阳。
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Ashes of Time
15年的回忆，为了追念谁，还是为了重复悲伤
记不得第一次看这部片子是什么时候
那时候，一定也这样被感动着
我似乎看到的全部都是等
她等他，她等他
没有圆满，最多的是眼泪，还有忘却
大嫂输了，她说，在她最美好的时候，最喜欢的人不在身边
西毒知道东邪不会再来，可是他还继续等；以前看见山，就想知道山的后面是什么，但现在，他已经不想再知道了。
最爱离他而去，一切都没有意义了么？
醉生梦死，不过是一个玩笑。。。
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成都的春天短得还没察觉到，就又悄悄地消失了。
刺桐的邪恶之花落得满地都是，被踩得稀烂，比花本身更令人厌恶。都说这个校园美，可在现在这个时节，却无限荒凉。
今早看到安宁的照片，喜欢她一贯的色调，豪华却不造作，温暖而安宁，正如其人啊。她拍枝丫的剪影，拍花草的肖像，一切都好象摆在老上海的背景前，那繁华的荒漠。有一张玉兰，她说：她们像要飞翔的白鸽，坠落在地 。
如果，这里也有玉兰，也有那静谧的玉兰。
昨晚跟蛋聊天。
三年前，收到蛋的信，那是唯一的一封信。那时，她falling in love. 我好开心，恐怕开心的程度仅次于她和他了吧，开心得甚至令人无法理解。我的蛋啊，总让人不放心，现在总算找到可以照顾自己的人了，她会安全些了吧。
昨晚，蛋又想念他了。蛋说去年生日那天分的手，可当时她不知道那是真的分手。她都不知道，傻子。好心疼啊，她笑着过了这么久，一个人的时候悄悄流眼泪。她说怎么流也流不完呢？慢慢会淡掉的，我安慰她，我又怎会不知道，有些事情注定是忘不了的。
她以为回来之后就可以结婚过日子了，她喜欢简单的生活，只要两个人。她没有奢求，只想快乐。我不敢问，还回得去么，怕问了，她又要流眼泪。她会不会，又在深夜一个人走路，傻傻地想象快乐的二人世界，或许有个小家，有几盆小植物。。。然后，流着泪微笑。
如果可以，我想回去紧紧抱着她。
Ashes of Time
终极版。我想一个人看。
周六晚上看了一小段。慕容嫣，慕容燕。
嫣等待，望眼欲穿，她等一个忘却所有的男人，她等到的只有绝望。等待啊，难道是爱情的一部分？有人等到了圆满，有人等到了沧桑。
其实最痛苦的是燕，他爱黄药师，更爱嫣——爱自己。他恨黄药师，还不是因为爱他？最复杂的，莫过于情感吧。
是不是被情感征服的人，永远都是最卑微的。嫣恳求：如果有一天，我忍不住问起，你一定要骗我，就算你的心有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。
所有人都明白，黄药师爱她，只有她自己不清楚。
欧阳峰说他真的忘了，究竟忘了全部，还是铭刻着什么，只有他自己才明白吧。或许，他只是想逃呢？
真的逃不掉，逃不掉。。。
法语课还剩一次了，坚持住啊！
事情还很多呢，好好安排一下全新的生活吧！
上周干妈来看我，带来了新手机，紫色的也！
舍不得原来的机子，里面还有05年的一条信息。
傻子，我们去喝咖啡，摸摸那颓废的墙。
  安宁作品
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上周一放假，清明。
家里给外婆上香，老妈肯定又是大哭了一场。我的眼泪真的很硬，每次去看外婆，总是忍着忍着，就是流不下来。我总想高高兴兴地去看看她。或许无法体会失去母亲的那种感受。外婆刚走的那个初春，老妈说：我没有妈妈了，我是个孤儿了。失去双亲，就成了孤儿，无论自己是怎样的年纪。看到家里床头柜里外婆的照片，就能想象老妈泪眼婆娑的样子，真是像个无助的孩子。
周六跟爸妈视频，看着他们傻笑，似乎是我唯一想做的。没告诉老妈，老爸事先跟我约好了，算是个surperise吧！他们的生活，平淡之外偶尔有些surperise，有些romantic，很幸福吧。又想到，这大概就是“习惯了的爱”吧，真好。
最近，爸妈比较关心我的个人问题，我的坦诚究竟让他们放心，还是让他们更担心？跟谁约会，在那儿约会，干了些什么，吃了些什么，收了什么礼物，谈了哪些话题，全部一一汇报了。不知道自己是想令爸妈安心，还是无意识地与他们分享我的小快乐。我想可能还是后者居多吧。每次得到的评语无非就是：跟谈得来的异性交朋友，是可以的，我们也相信，你是懂得把握分寸的。
把握分寸。我懂得把握，却不明确究竟是怎样的分寸。蛋说，放手去爱吧！可是，真的看不到后来啊。或许，“后来”清晰地告诉我，算了吧。我总是陷在这样的纠结中，是不是太不应该？是不是，真的需要安静些？人是贪心，贪来多少麻烦，贪来多少痛苦。
痛，那个时候，蛋问我，跟歌在一起是怎样的感受。我写下一个字——痛。当时明明很幸福，为什么会是“痛”。真的像歌的哥们说的，因为太过认真。认真，有时候，也不是什么好事儿。
Lily花对我目前的状态有些不满，我知道她是为我好，怕我想不清楚。我是真的想不清楚，也不打算再想了。现在虽然飘忽飘忽的，也还不错，什么都不说明白，或许就是最佳选择。
期间有段小插曲，吓了我一大跳。突然就把他弄丢了，很慌，害怕一丢就再也找不到了，像歌、像四爷，真的怕，好像被丢在一片荒原，孤零零一个人，是不是又是太认真？还好，回来了，都回来了。
连着看了两部不错的片子：《入殓师》和《囧男孩》。
入殓师：死亡，是一道门，通往另一个新世界，新生。入殓师，给死者打扮漂亮，送他们开始新的旅程。
死，真的不可怕。阿桑走了，我们听她的歌，在这个世界；她轻轻低吟，在那个空间。
“我一个人吃饭、旅行，到处走走停停；也一个人看书、写信，自己对话谈心。。。”
囧男还：傻孩子的真友情。
还有一句：微笑着，就什么都不怕了。
两部温暖的片子，很适合这个季节。
最近有点儿累，法语课上得像坐飞机，飘死！
期待即将回来的周末时光。
期待三圣乡之行，可能会有些问题，再说吧。。。
期待要从南京飞来的新手机，我还是很懂事的哈！
Bon courage！
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放晴啦！
下了多少雨，刮了多少风，地上满是落叶。那天回来，看着冷清的校园，忍不住念出两句诗——空山新雨后，天气晚来秋。秋，可现在却是3、4月份啊，这季节颠倒得莫名其妙。
好像生活在不太平的时代，连气候都反复无常。但还是要努力地发现生活的美。好久没有端着相机，在那些往往被遗忘的角落里钻进钻出，幸好还留下了一些影像，用来回忆那已经逝去的美好。还记得那繁杂背后的宁静，一片白色的小花，面向湖水，静静绽放，会不会很像小仙子，印象中就是这般灵性。有多少人见证过这般梦境似的美好，我是不是个幸运儿？
还有长桥上的那片小竹子，五颜六色的，多想自己可以走进去，融入那些彩色的可爱。站在这样的背景前，会不会变成同样可爱的主角？
最近迷上“可爱”这个词，因为——she is so lovely, she is so lovely...she is beautiful！
关于《卜手记》，其实并非着迷，只是感觉有什么触动了内心，而会时不时地想起。
艺术学院的美术馆确实不错，算是校园里最吸引人的地方吧。画展分成三部分：（抽屉）、手相和无声之塔。
第一件屋子，地上、墙上摆着、挂着零零散散、大大小小的抽屉，放着艺术家收集的素材。我却好像看见了破旧剥落的墙壁，写了满满的故事，隐藏着各种情感，或许有爽朗的笑声，或许有凄冷的落泪。想细看却看不真切，这些别人的故事，我能明白多少。或许，根本没有兴趣。
手相，隐隐约约的掌纹，藏在五彩之后，五彩的花、五彩的云和五彩的鸟。我看不懂，也从来不想看懂，艺术从来就离我很远。而我只要看到美，我看到的，就是自己的艺术。我看到的美，背后却似乎有一张扭曲的脸，压抑了太多，有太多想要吼出来。这张脸是谁的？画者的，还是手掌的主人？我也想在右手画上五彩，我有怎样的故事，我的手掌是怎样的旅程？
阳子在无声之塔有一段不错的经历，真的体验了“无声”，他说，无声，其实也不错。那双黑暗中的手，传达给我的是美，用那手奏出的音乐，带给我的却是感动。如果从未听得到，那么无声很好，因为单纯。但我听到太多感动，无声是悲伤的。
生日前一天，得到《卜手记》的海报，很宝贝、很满足。
Silence Hill，寂静岭。
不恐怖的恐怖片。
没有太多的想法，以我的标准不算好片子。但还是有些值得思考的。例如，一切仇恨不过是场恶梦。人啊，何苦要锁在梦里？醒来，即使阴雨，也有一番清新。
Time Ashes，找个时间回顾一下。
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