我逃到这里，写下这些话。
某天夜里忽然明白，这是冬天的寂寥，一切的不顺，都是仿佛破茧的阵痛。于是，我平复了心情，等待春日的温暖，预备着孕育和积累，开始想象能在夏天美丽地绽放，最终能够收获秋的果实。然而，这冬的尽头，竟是如此这般难熬。常常善于找借口，于是心心念念的新年成了新的推脱。事实上，并不像表示出来的那样强烈，过年对于我真的没有什么特别。我渴望的，其实只是逃离。然而，这种心情无法言语，没有倾诉的对象，怕失望、怕嘲笑。又想到那句曾今打动我的话：所有人都在乎你飞得有多高，却没有人问你飞得累不累。我累了，却不能收起翅膀，只能挣扎着继续，甚至只能在心里翻腾，还要装出一副很享受的模样。
这条路是自己的选择，得到所有人的支持，所有人都觉得这是我最正确的选择，当然包括我自己。于是，我的梦想实现了，紧接着又破碎了。现实永远都是残酷的，残酷在于你无法回头。不是没有想过，只是回头的代价太庞大，庞大到你无法承受，因为这不仅仅关乎到你自己。然而，转念一下，这确确实实只跟自己有关，他们也许会失望、会嘲笑，那对他们的生活又会产生多大的影响？一时一刻，一年半载，三年五年，或许都不用这么久，就被淡忘了。可是，这转折对于自己的未来却是至关重要的，这影响是一生的，然而，我却忽略了自己。
我不能坚定此刻的想法，因为这是在一个并不平静的时期，所有的考虑都带着情绪，也常常觉得是为逃避找的借口。可悲的是，也只限于考虑，不会付诸于行动。能做的，就是硬着头皮坚持。不是放弃选择，而是根本就没有选择。
回顾前面的文字，我笑了，生活真是奇妙，原本只是对留学的感想，没想到，也是对感情的描述。所幸，我还没有面临最终的选择。今天短暂的交流，让我的心顿时凉了一截。想象这种场景就是生活的全部，我都要可怜死自己了。我怎么能够没有爱情？！可是，我也开始怀疑自己，是否还有争取的力气。我也许真果断，也是经过无数的期望、失望、再期望、再失望，决定也不是一时，而是一次又一次坚决之后，渐渐接受这样的结局，最终庆幸自己放了手。曾今相互温暖的人，当你被驱逐出他的世界，对于他而言，你的存在已经无所谓如何了。所以，又何必为他喜、为他忧呢？那就是青春的记忆，留在相册里，泛黄的老照片。可是，怎样翻开下一页？我又开始带着侥幸地、不抱希望地，淡淡地讲述着新故事，或许没有结局，因为真的怕了，因为真的好像没有可能，因为真的没有存在感。可是，我又不甘心，不甘心不争取，不甘心接受看似适合。生活中最可怕的莫过于被生活，我还在挣扎，想要一只手，把我拉出泥潭。
这七个月的生活，让我发现自己比想象的更能够忍耐寂寞，却也更软弱。我还是有压抑不住的冲动，还是会做着不着天际的美梦。一面似乎理性地控制自己的欲望，一面又向往着互相吸引的美好。我还是渴望童话，像个长不大的孩子；我也渐渐成熟，懂得自省、懂得隐忍。
生活还要继续，方案还要修改。这里已经进入深夜，你却迎来天明。。。
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致我最亲爱的姐妹这一年，注定是我人生当中最特殊的一年。当你们开始为工作忙碌、开始适应新的学习环境的时候，我做出了一个重要的选择。这个选择，与梦想有关，又一如既往地与梦想擦边而过。于是，现在，我在英国，回首毕业一周年，或许有变化、或许有成长。2010年6月29日我无数次重复这一天的离别，流泪不仅仅只是被带动了情绪，或深或浅的感情在面对长久的分别的时候，总是让人念念不舍。你们送我上车，就像每次放假一样，心中坚定不久就会再聚，很抱歉，我失约了。你们或许还记得我的那盆情人草，我想它会保持那最可爱的模样，一直留在心底。那的确就是一个终结。入夜，我和亲爱的发发坐在成都的街头，听我唠唠叨叨说个没完。那是我们最后一次相守，亲爱的，missing you.2010年8月5日上海是我从小的梦想，我来到这个城市，在你们离开之后。我已经记不清晰当时的理由，那次失约是最令我后悔的决定。每天奔波、常常感到迷茫，尽量不去多想，让自己不要背负太多压力。有些转变很实际、也很无奈。开始怀疑自己，好像梦想变得廉价，自己被生活了，想要挣扎，又缺少挣扎的勇气。虽然说“寄人篱下”有些夸张，生活不自由，总会让人感到不安。2010年8月28日在南京参加第一次雅思考试。考前晚上那个经历，也只有跟你们还可以表现得那样“粗鲁”，DDV居然还期待续集。人品欠佳，遇上据说史上最难的一次考试，当然结果出来果然是不尽人意。日子有点儿久了，刚看了原来的日记，慢慢记起当时的感受了。孤军奋战。我总是不愿意独自旅游，原以为是害怕路途险恶，现在想来，原来是因为无所依偎。习惯了跟你们在一起的日子，一个人真不适应啊。2010年10月23日第二次雅思考试。这一天的重点在于，我得到了一直想要的答案。从上海回家的车上，靠着窗、听着歌、哭着、笑着。终于得到确定，有那么一段时间，也许很短暂，我和他是互相吸引着的。这个结果重要么？我仍然无法回答。我庆幸自己可以单纯地付出，在被现实之前。或许再过几年，那个人是谁已经不再重要，他只需要留一个模糊的影子、大概是微笑的样子，连同那盆绿绿的情人草一起，变成美丽回忆的一部分，属于我自己的故事。2010年12月16日日记本上写着“确实是一个值得记录的日子”。第一封答复居然是拒信，就像当时的天气一样，阴冷灰暗。持续了太久的纠结，一下子就被粉碎了，有些事情不要强求。其实这应该是一个阳光明媚的日子，因为这是2010年最糟糕的一天，从第二天起，我就变得一身轻松，对未来重新满怀希望，对割舍不下的感情彻底释然。这一天，看了一部温暖的片子，是我“心灵深处的永恒阳光”；这一天，我又相信上帝的爱。2011年1月10日Cardiff从此进入我的生活。我的人生轨道从此改变。法国，成为又一个梦想，离我远去。这个国度，对我而言，不只是浪漫，她曾经将与我的友情、爱情有关，然而现在她只是异国他乡罢了。也是从这一天起，开始既渴望又畏惧的等待。2011年3月28日生日，不用自己买蛋糕、不用自己买礼物的生日。你们的祝福依旧。我开始考虑我的26岁。我最渴望这个年纪，在我看来，这是最美丽的时候。还有青春的模样，成熟的气息慢慢浓郁起来。然而，我的26岁，像个孩子刚刚跨出第一步。我拼命地渴望成熟，在肯定别人的同时，缺少了思考、缺少了对真我的认识。这些天，为逝者感到悲痛，对那些看似热血其实无情的人感到悲哀。把历史的错误强加到无辜者身上，与那些犯下错误的人有什么区别？为什么不能放下、原谅，从真心感受，所有生命都是值得尊重的。2011年7月16日以上一段时间，为出国事宜忙碌。7月16日，从上海到伦敦。大大说好来送行，结果加班太晚、睡过了头，真让人哭笑不得。登机前搞得太过忙乱，情绪都还没上来就出关了。起飞前，给手机里有联系方式的朋友们告了别，虽然有人回复：你是谁？我想已经没有必要回复了吧。飞行中好几次鼻子发酸，最终还是忍住了。这样总比哭得昏天暗地要好很多。从此开始了我的新生活。2011年8月16日今天，原来来到这里整整一个月了。时间过得真快，生活其实没有太多改变。只是我们的时间总是对不起来。前天看到大大发的倡议书，难过得想哭。朋友真是难得。我还是常常讲起我们的疯窝，怀念我们5年的江安生活。在人生中最重要的阶段，你们陪我一起走过。以后的日子，不管离得有多远，你们依旧会是我的依靠。你们是我的姐妹，是亲人。这一年，我的间隔年。背负很多，因为愧疚；太多感激，因为扶持。
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签证下来了，机票也买了，我这无所作为的间隔年就算是接近尾声了。那天夜里，lily花像个姐姐似的嘱咐我，让我一定要体验这个体验那个，还不忘了骂我笨。我常常会想得很好，比如当时情绪上来的时候，MP3很配合地唱起了《好久不见》，唱的或许是爱情、想的或许是友情。昨天大概是个好日子。中介收剩下的费用时说的，生意做成了，当然是好日子；她人挺nice，也不过是个年纪相仿的女孩子。昨天，仿佛发现自己不是亲生似的，发现自己确实是A型血，心里沉沉的，不是滋味。这不是个大事，但对我很重要。那些对照，不过是说服自己的理由，血型也好、星座也好，其实都没什么意思，只是认识自己的一种方式。不管怎样，我还是自己，没有了外在的那些附加，还是真实的我。距离挺可怕，时间或者空间。中午爸妈笑说，上学时，lily花常常让我生气难过，现在这么亲密，能坚持多久。不知道，真不知道，我们应该是真像，她真能懂我，或许就是另一个我。有情绪就会找到她，即便是夜里也可以，有时甚至不用等到她的回复。多数时候，她反倒像个姐姐，我也乐于接受。某个忽然崩溃的下午，我说总想放总想忘，当记忆慢慢淡化、渐渐模糊，抓都抓不住的时候，才觉得不舍、才觉得心疼。感情还是脆弱的，我掌握不了。我说过我大概再不会这样单纯地爱一个人，这是真的，但与别人有什么关系呢，甚至于我也不过如此，不过是成长的经历，总好过没有。情绪总会被轻易地挑起，我从不是一个洒脱对待感情的人，我只能接受距离的力量，慢慢整理。没有距离的，大概只有蛋了。我们关系简单但深刻，在一起的时候可以天真、可以单纯。妈妈说我们没心没肺，这世上最难得的难道不就是没心没肺么？下个月的今天，我在7小时以西的新地方。昨天，我在那个老地方买了出国前的最后一本书，《小团圆》。想了想，还是决定只带着周国平的《安静》离开。有人问，怎么不出去旅游。我要开始遥远的独自旅游，应该珍惜和家人在一起的时间。妈妈大概要忍不住爆发了，大吵一架、大哭一场总是不可避免的，这是传统。不知道要在外漂多久，就这么漂着吧。
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昨晚很想写日记，累了、晚了，就罢了。
刚刚洗了澡。在别人看来很怪异，可是，我真的很怕一个人在家的时候洗澡，这也算是突破了。口渴，才想起已经很久没有认真地喝一杯牛奶了。我们一家都挺在乎“质感”，就像老爸总爱用高高的玻璃杯喝茶，他说这样才能看到汤色、才能喝到茶香。我也用高高的玻璃杯喝牛奶，或许没什么不同，但是莫名的很欢喜。
昨天，发生了挺多事情。哭了、笑了。
妈妈陪我挑了一双黑色皮鞋，这是妈妈为我挑的第二双高跟鞋，或许没什么特别的意义，但是依然让我爱不释手。无意推脱了一个饭局，一起吃了牛排。我总想有一天，可以带着妈妈到处旅游、吃遍天下美食。她跟我一样热爱，但她却把所有可能寄托给了我。以前我有过埋怨，觉得我追求着的梦想是她自己无法实现的，觉得不甘；现在看来，我们真是有着同样的向往。老妈偶尔会搂着我，说，我不要你出国了，就呆在我身边吧，一下子又转回来，说，算了，还是出去吧。
老妈大概真是到更年期了，虽然大家都不愿这样承认。她时常烦躁、情绪不定。老爸钓鱼回来，醉酒睡了一下午。晚上两人大吵一架，我夹在中间，一句话说不出来，仿佛回到了小时候，生怕像邻居姐姐家一样闹离婚。最后还是忍不住哭了。不过还好，老爸总有办法，说，别吓到宝宝，等她出国了，你再跟我闹。还是那个结局，破涕而笑呗。
说到朋友，我真的没生气，没什么可抱怨的。
原本说好一起飞伦敦的同学突然说行程推延了半个月。爸妈挺介意，我倒觉得意料之中。不要坚信。这是一年前的失败留给自己的纪念。
在家呆了一年，这一年来，她从头至尾都抽不出时间。忽然有一天打电话来，可是那事情却与我无关。歌里唱的，越长大越孤单，真是这样，我们也失去了互相理解的耐心。
我亲爱的妹儿，你在电话那头哭泣，二虎子很心疼哦。我今天给你买了礼物，记得我们的约定吧。我要给你一个surprise，到时候不要飙泪哦。
即将到来的、终于即将到来的上海之行，我要拿起相机，记下触动心灵的发现。
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感觉到上帝越来越强烈的存在
暗想听听张悬的歌，mp3就莫名的从随机播放变成了循环模式。黑暗里，静静听她吟唱，好像只为我一个人。上一次，望江的某个下午，Eason在我耳边唱着《落花流水》，于是，周围的一下都变得虚无。很多次，江安长桥，周围都变成背景，模糊不清，只感到自己的呼吸和脚步。
挣扎了很久，还是开了机，我只是想敲点儿字。
“我拥有的都是侥幸，失去的都是人生。。。” 关于我爱你
我想，每个人都有专属于他的某一首或者某几首歌。这是BOSS的歌，听到流泪、听到微笑。曾经，我以为自己是一个很好的安慰者，然而，越来越多次，因为自己的无能为力而感到愧疚，或许，我是很不错的倾听者呢？
2011年，这是小时候从未想象到过的时间。这个原本遥不可及、现在却在当下的时间。这一刻，我觉得迷茫。当我知道真我的存在时，我开始怀疑现在的自己。我渴求碰触那个真我，又对一直以来以为是“我”的自己感到恐惧。原来，我想的并不是真正的我，所有附加在我身上的都不是我。然而，摆脱自己又需要多么强大的力量？
BOSS应该是唯一一个跟我讨论这些的人。我们都在寻求信仰，我们大概都找到了路，只是还不够明确、不够肯定。
她说，她在黑暗中醒来，无奈面对痛苦；她又感谢生活，感谢那些障碍背后的礼物、痛苦之后的喜悦。我无法体会，但至少可以理解：努力说服自己，到头来却不再重要。可是，无论如何，成长是值得鼓掌的。
“顺其自然以后，再也不会遗憾。。。” 模样
那些夜里，我们听着同一首歌，干着各自的事，偶尔聊一两句，夜太深，互道一声“安”。
我想，那些被称为爱的故事，大概就是这样。我从来都不敢轻易地说爱，这是第一次。或许，每段关于爱的故事，都有甜蜜幸福、都让人成熟懂事。花儿对我说，并不只有美好值得珍惜。
我夜夜祈祷，请求上帝赐予我力量，去接受一切可能。忽然，有一天，我欣然接受，觉得毫无负担，好像阵雨之后的晴朗。偶尔，还是会怀念，甚至思念到胸闷心痛，但我相信时间的力量。相信上帝为我安排的未来一定是美好的，那个人，是这美好之前的驿站。
我也少有冲动要与他分享我的快乐，也少有打算给他寄去我的足迹，我也相信真正的爱是互相吸引。经历过，所以懂得；经历过，所有没有强求。有过曾经幸福回忆的朋友、为彼此而感动过的朋友，应该是最值得珍惜的朋友吧。
“保留你的骄傲，遗憾，然后微笑。。。” 并不
“在物是人非的景色里，我最喜欢你。。。” 喜欢
我们的电影，应该叫《7》吧
花儿：工作室，安静听歌，表情简单
BOSS：绚丽但单薄，夜里的上海街头，安静的音乐
DDV：杭州到绍兴、绍兴到杭州，忙碌吧
阿车：太平洋的那一边，上课、吃饭，一个人
霞霞：上上课，做做饭，撒撒娇，晴天偶尔想要去领证
俊哥哥：亲爱的，我已经想象不出你的生活
我：看着鱼游来游去，想要逃却逃不了的日子
“生活，生活，会快乐，也会寂寞。。。” 儿歌
每次跟蛋蛋分手的时候，总觉得风吹得很厉害；跟爸妈撒娇的时候，就觉得好像回到了童年
儿歌，其实是唱歌大人听的，因为只有大人才懂得童年的美好。。。
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Leap Year
标题想了很久，想想电影，真没什么可说的，可是，那份喜悦真是无以名状。
我想，一部好片子大概就是这个样子，平平淡淡的好像我们的生活，偶尔会有一点儿小惊喜，足够令人回味。
或许，这并不是一部好片子，只不过，当音乐响起的时候，我会感到幸福，会有一点儿感动。
都说爱尔兰的美丽风光，青青素素的，我真的不那么动情于山水；却因为黄昏里的厨房、歌舞中的小酒馆而动容，我真的钟情于那温软、暧昧的氛围，有一种想要停靠的冲动。 喜欢这个有点儿小坏的男人。。。居然又是英国的~~看来我是去对地方了
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无状态，混乱中。。。
事实就是这样，时间不是自己的，我想要昭告天下，我讨厌现在的状态，我很抓狂，还好有人懂我。虽然，他们都说，不会凡事都由着我的想法，我早应该谢天谢地，这是别人想都想不到的优待。于是，我开始期盼，期盼可以自主掌控。
我一定是在偿还什么，是那时候的勤奋么？起得越来越晚，早知如此，当年何必如此难熬？我的心态一定有问题，拨不正啊，怎么办？！
看不下书，听不进英语，歌曲变得无味，电影也渐渐无趣。想找到一个出口，可是好像摸黑，一头乱绪。对什么都失去兴趣。终于体会到对新鲜感的渴求了。
每天看着别人的生活，羡慕那样的丰富和充实，然后安慰自己，快了快了，我的新生活就要开始了。还是会瞎想，想到自己开心了，又立即打消所有念头，冷笑一声。偶尔还是会想到让自己不爽的事，怪自己太过天真，并不是所有人都那样简单，说不到一起的人，终究要say goodbye，何必徒增烦恼，只是觉得自己太可笑，好心让自己很难堪。
亲亲爱爱的黄小姐要把我拉进她的生活，她一定是觉察到我的消沉了。无奈，某些原因，只能作罢。无比想念《氧气》，15元不贵啊，为什么买不到？！为什么好东西总是欲求不得？！
今天下午，时间是我的，没干什么，一晃天又开始黑了。
这个春天，哪儿也去不了。每每觉得遗憾，每每又要开始立志。人要知足常乐，要知恩图报。
这个生日在家过，大概是最后一个在家过的生日了吧。我要吃DQ，要买本书，还想要一个智爱的本子（大概是妄想了吧）。
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又遭老爸批评，最近是不是又松懈了？
确定了去向，把兴奋作为借口，消遣了一小阵子。。。
看看电影，要说的越来越少了，是自己没有原来那份认真吧，也可能是被打动的就那一瞬间。。。
never let me go
"我不敢肯定的是，到底我们的生命跟我们所救之人的生命有何不同，大家一样会终结，也行我们都不了解自己的生活，或觉得已活得够了。"
这是个故事，不存在的故事，又是身边的故事
tommy大叫，幼年因为被同伴孤立，临死前因为被世界抛弃。
相爱的证据？哪来什么证据，又需要什么证据呢？
 喜欢中间那姑娘
new york, i love you
个人更喜欢《巴黎爱情故事》
老头老太很可爱
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